• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:26 

Выиграла стипендию. Теперь мучительный выбор... Если сделать вид, что её нет, ужаться ещё больше и добавить к ней какую-то сумму, то может получиться летом поехать в Тэзе. Если сильно повезёт с билетами и всем остальным. А по уму — надо идти поднимать английский до приличного уровня, чтобы эта проблема перестала закрывать мне половину дорог. Выбор из серии рыбка или удочка на самом деле. Но в Европу хочется уже совершенно невыносимо... Ааа... :(

15:41 

Первое воскресенье Адвента — и всё как обычно. Ничего не сделано, ничего не готово, свечи — в последний момент в ближайшем хозяйственном, мерзопакостнейший грипп пошёл на второй круг, завал разгребаться и не думает, только дополняется новыми срочными делами.

И всё-таки — первое воскресенье Адвента, и свеча из ближайшего хозяйственного зажжена, и даже голубое небо показалось.

А вчера я осуществила свою давнюю мечту и вынесла с Non-Fiction книги в количестве, достойном чемодана на колёсиках. В том числе ту, которую даже и не надеялась когда-нибудь обрести на бумаге, — про альбигойскую деревушку Монтайю и то, что творилось в головах её жителей в XIV веке. Откуда её выкопали — 2001 года издания, — не знаю, но это прямо счастье внезапное. :)

18:35 

Кошмар. Встала к двенадцати, в четыре свалилась обратно спать. Не спасает ни будильник, ни куча дел. Когда жить-то в таких условиях?..

01:38 

Мда. Дома сидеть нельзя вообще. Один выходной без списка срочных обязательных дел — и всё, к вечеру настроение никакое, хочется реветь, а жизнь категорически пуста и бессмысленна. Всю предыдущую неделю, расписанную по минутам, всё было в полном порядке. Дурдом.

20:46 

Нужно уже собраться с духом и повесить везде объявления про латынь. Единственный на сегодня доступный мне способ зарабатывания денег, которым хочется заниматься.

21:55 

Не сложилось с работой.

В большой научной библиотеке всем отделом изоматериалов, а это несколько коллекций от нескольких сотен до нескольких тысяч предметов в каждой, занимается один-единственный человек. Руководство библиотеки так и не увидело необходимости в том, чтобы взять этому человеку помощника...

22:08 

Иногда так сидишь, никого не трогаешь, мысли бегут сами собой... А в какой-то момент вдруг обращаешь внимание, что это за мысли-то. А в голове у тебя в это время вопрос: интересно, когда Господь создавал мир, Он сразу закладывал, что картошка с селёдкой — это будет настолько вкусно, или оно случайно получилось?.. :))

14:36 

Главным разочарованием в магистратуре оказались люди. Сокурсники в смысле. Большая часть которых не очень-то понимают, зачем они сюда пришли и чего хотят. Ужасно странно на самом деле: этого скорее можно было бы ожидать на первом курсе, а не сейчас, когда все уже вполне взрослые. Тем не менее они то ли ожидали чего-то другого, то ли не поняли смысла магистратуры в принципе, а в результате — плохим оказывается всё. Курсы, преподаватели, требования, организация, избыток занятий, недостаток занятий... Любое обсуждение превращается в посиделки бабок у подъезда, недовольных жизнью во всех её проявлениях.

Я привыкла к совсем другой атмосфере: когда у каждого есть свой круг интересов, но при этом все понимают, что чужие интересы — заслуживают не меньшего уважения. Здесь же заинтересованность в чём-либо оказалась вообще не в моде, она вызывает недоумение (и ещё хорошо, что хотя бы до уровня пятого класса и обзывания ботаниками не доходят). Раздражает ужасно, до трясущихся рук иногда.

Но потом я смотрю на всё это и думаю: какая же я счастливая. Найти своё место (по-прежнему с опаской говорю об этом, но пятый год пошёл, а удовольствия не меньше, скорее больше), заниматься тем, что по-настоящему приносит радость, о чём думаешь круглые сутки, не по обязанности, а потому что хочется, — это ли не счастье. Если сейчас и с работой сложится — а она из тех, которые осмысленны, про которые вопроса «Зачем это нужно?» не возникает, — мечта будет, а не жизнь.

Правда, всё равно очень не хватает людей, у которых глаза горят от своего дела, которым нужно, интересно и хочется — не так даже важно, чего именно.

15:51 

И чего все так сожалеют о своих 18 годах? До сих пор вспоминаю с содроганием. Скажешь что-нибудь — потом неделю ходишь и чувствуешь себя идиотом, который всегда всё делает не так и не в тему, в неловкую ситуацию попадёшь — месяц страданий, в зеркало на себя посмотришь — вообще катастрофа, а уж если к этой роже ещё и шапку — только застрелиться от ужаса и тоски и остаётся.

А потом приходит тридцатник, и выясняется, что рожа — в полном порядке, делаешь всё более-менее в тему и жить вообще не так страшно, как казалось раньше.

Это я в первый раз в жизни просто пришла в магазин, купила первую попавшуюся шапку, ношу её и не испытываю по этому поводу душевных терзаний. :)

21:36 

Как выключить занудного старого гнома у себя в голове?

Нет, я не потратила впустую ещё одни выходные. Нет, и жизнь моя проходит вовсе не бессмысленно. Я отдохнула, я вдумчиво и не торопясь поговорила с мамой, что в последнее время редкость, я съездила на мессу и погуляла по осенней старой Москве под дождём, я придумала и заказала классный подарок научруку на день рождения, я написала тезисы доклада для конференции и набросала сам доклад. Я, в конце концов, устроила дома короткое замыкание! Никакой пустоты и никакого тлена, о которых этот гном мне постоянно нудит. Надоел до ужаса.

00:51 

Я всё жду, когда эйфория пройдёт, когда жизнь войдёт в повседневное унылое русло. А она никак не входит — и уже месяц кажется подозрительно прекрасной. Таблеточки всякие и — в первую очередь, конечно — радикальная смена обстановки, похоже, помогли. Вынырнула.

И, Господи, как же хорошо наверху-то, на поверхности.

Я читаю — и это не мучительный процесс, не продирание сквозь текст (любой, дело не в тексте, а в голове), это, оказывается, интересно. А ещё я могу взять и написать кому-нибудь, кого сто лет не видела, или позвонить. А ещё можно, например, пойти гулять. Не сбежать поскорее домой, в норку, а выйти из автобуса на несколько остановок раньше и пойти бродить по закоулкам Китай-города. А там осень, листья, мокрые дороги — красиво. И, главное, я вижу, что это красиво, чувствую, мне доставляет это удовольствие.

Очень страшно на самом деле, что жуткое состояние последних лет вернётся. Но пока вроде полёт нормальный.



23:19 

Мне кажется, что я попала в рай. :)

19:34 

А я взяла и защитила диплом.

Не удержалась от удовольствия в завершение выступления выразить благодарность своему настоящему научному руководителю, которого уволили год назад. И просто посмотреть на их лица в этот момент. Перекосило знатно.

Теперь ещё пару раз съездить — и можно будет больше не появляться там. К тому же выпускников теперь и не пускают, по новым правилам им нужно заказывать пропуск за 10 дней.

А меня уже ждут в другом месте. Это ли не счастье.

12:35 

Нас собираются ломать, и, похоже, единственная надежда — на то, что до выборов не успеют, а дальше просто забьют. Нет, я понимаю, что не забьют, и протесты все бесполезны, и это случится в довольно скором будущем. Просто вот это — первое, что я вижу, проснувшись. Каждый день. Всю мою жизнь.


И от мысли, что этого больше не будет, что дом, где я выросла, разломают, что эту берёзу срубят, что здесь будет мёртвый бетон, мне хочется идти убивать. Я-то выживу, я умею. А вот маму это всё может просто угробить. Ненавижу.

20:50 

Пришли результаты олимпиады: 100 баллов из 100 возможных. То есть фактически я уже поступила в магистратуру без экзаменов.

Казалось бы, отличная новость, радоваться надо. Как же. Это какая-то ошибка, это несправедливо, я не могла написать лучше, чем другие ребята из группы, я занимаю чужое место и к тому же всё равно не смогу учиться, потому что там сложно, а я тупая. Одновременно смотрю на себя со стороны, всё понимаю и бьюсь головой об стену. Но никак прекратить этот ад не могу. Вторые сутки плохо до слёз, тревожно и — почему-то — стыдно.

Господи, у меня в дипломе не будет ни единой четвёрки, причём по-честному. У меня должна быть интереснейшая работа по теме, о которой толком никто до сих пор не писал. Я действительно много всего знаю и неплохо соображаю. В конце концов, из нашего выпуска, кроме меня, только один человек собирается заниматься наукой, а не аукционами и арт-рынком.

Ну что за хрень-то?!

16:17 

Мда. Когда даже священник на исповеди советует идти лечить депрессию, наверное, что-то со мной всё-таки не так...

22:47 

Мне кажется, я скоро разучусь говорить. Каникулы, диплом, аллергия на мороз, серьёзных поводов выходить на улицу нет, желания — тем более. Робкие стремления хоть как-то вступить в контакт с окружающим миром — пообщаться, куда-то сходить, да хоть бы и сделать запись в дневнике или написать комментарий — упираются в вопрос «Зачем?», и убедительного ответа я не нахожу. Разговаривать тяжело: большинство тем для меня сейчас оказываются невыносимо скучны, я предполагаю, что собеседнику так же скучно то, что интересует меня, спрашиваю себя, кому вообще нужно моё мнение по какому-либо вопросу и стоит ли его озвучивать, и понимаю, что нет, не стоит.

Жутковатое состояние. Физически ощущаю, как раковинка закрывается всё дальше и дальше. Сначала общение с незнакомым человеком становится пыткой, потом не о чем говорить уже со знакомыми. Какая мне разница, как ведёт себя чья-то кошка? Зачем мне рассказывают случай из жизни чужого родственника? В ответ предполагается рассказ о моей собаке, но кому до неё есть дело? Неужели это может быть кому-то интересно? Зачем люди вообще разговаривают?..

Очень-очень плохо.

21:51 

Зашла я сегодня на кафедру — надо продлить пропуск в отдел рукописей. Прошу у тётечки-методиста письмо мне в Ленинку сделать, пишу ей на бумажке фамилию свою, курс, тему диплома, всё как обычно. Ну и куда нужно письмо: НИОР РГБ. А она мне говорит: расшифруйте. Ладно, думаю, действительно неочевидно, подписываю в скобочках: научно-исследовательский отдел рукописей.

А вот в дальнейший диалог мне самой верится с трудом. Я думала, такого не бывает. По крайней мере в университете.

— А РГБ — это что?
— Ну... Российская государственная библиотека... — вижу, что слышит человек это словосочетание в первый раз в жизни. — Ленинка. Бывшая Библиотека имени Ленина. Закрытый отдел рукописей там — в доме Пашкова располагается...
— Мне это ничего не говорит.

Вот так у меня начинается новый год.

21:23 

Ох, вот это меня накрыло... Такое количество потраченного в пустоту времени, такой уровень дилетантства и бездарности я выдерживаю уже с трудом. Факультет, ещё недавно прекрасный, вдохновляющий, в который я влюбилась с первого дня, превратился в трясину с лягушками. Посредственность торжествующая.

Больше всего потрясает, насколько стремительно всё обваливается. На днях по аудиториям стала ходить тётечка и предлагать купить у неё книги — «совсем дёшево, в магазинах вы таких цен не найдёте». Ещё вчера немыслимое, невозможное сегодня стало нормальным. И ведь это додуматься надо было, узнать откуда-то, что теперь — можно. Слетаются, как мухи на труп.

Не могу ничего делать. Поставила какую-то дурацкую игру, пару дней провела в ней, почти не вылезая. Мне очень давно не было так плохо.

16:02 

Вдоль улицы у собора у нас растут каштаны, целая аллея. Все пока ещё зелёные, осень только начинается, а одно дерево, видимо, болеет — листвы на нём практически нет. На голых ветках только колючие шарики и — в первый раз в жизни такое вижу — свечки цветов, как весной. Потеплением сейчас и не пахнет, да и цвели бы тогда все деревья, а не одно. Красиво, немного сюрреалистично и грустно. Похоже, что больше этот каштан уже не проснётся — и прощается так с этим миром. Цветами в сентябре.

Отвела крестника на катехизацию. Самая младшая группа, дошколята ещё, занятия пока в духе «Что такое природа? А вот солнце, деревья, море — кто всё это создал? Давайте поблагодарим Бога за мир вокруг нас». Думаю, как это здорово, наверное, когда такие простые вещи есть в жизни с самого детства, естественны и очевидны, к ним не надо пробираться многие годы вслепую, в тумане, падая, набивая шишки, делая по глупости кучу того, о чём потом будешь жалеть.

А дети рассказали, что листья опадают специально, чтобы мы понимали: пришла осень. И снег нужен именно для того, чтобы знать, что началась зима. Не исключаю, что правильна именно эта версия.

Как помещён человек? – Как светильник на ветру

главная