00:59 

Удивительное дело: детский хоспис, где я теперь (с ума сойти) типа волонтёр, оказывается местом очень светлым и радостным. Поймала себя на том, что жду следующей недели, когда опять туда поеду...

21:52 

Купила билеты до Парижа. Осознать и поверить не могу. Всего-то четыре года перерыва, а как будто совсем в другой жизни это было...

Десять лет назад, когда я в первый раз приехала в Тэзе, я почему-то очень боялась, что больше туда не смогу вернуться. Потом стала кататься каждый год — и успокоилась. А теперь знаю, что самое страшное в том, насколько незаметно это случается. Просто временно без работы, просто этим летом не получается, поедем весной. Ну, весной тоже не сложилось, может быть, осенью.

И вдруг щёлк — уже четыре года. И вспоминаешь реже. Только по ночам по-прежнему снится — не сам монастырь, а дорога. Дорога, не имеющая никакого отношения к реальности, каждый раз разная — то на яндекс-такси, то вообще пешком, то чуть ли не на телеге по какому-то заснеженному лесу, то на автобусах с пересадкой ночью посреди поля, как было сегодня. Общее — только ощущение, что это где-то совсем близко, вот ещё час — и буду на месте. И невероятное счастье от этого ощущения.

22:14 

Как-то совсем тяжело сегодня...

12:06 

Что-то не так в моей жизни. Подработка закончилась, из института я фактически ушла, из текущих задач сейчас — написать одну статью, пара конференций в середине апреля, ну и много латыни. Плюс потихоньку заниматься английским, плюс так же потихоньку готовиться к поступлению. Ну и, может быть, немножко поработать, но это сейчас даже и не обязательно, деньги пока есть.

Времени всё равно не хватает. Ни на что. Постоянный завал, постоянная усталость, постоянное ощущение, что делаешь всё в последний момент, второпях, а поэтому далеко не так хорошо, как надо бы.

И чего-то я не понимаю пока, что с этим делать.

01:03 

Взяла и отправила заявку в Тэзе. До того как села считать, сколько будет стоить поездка. Правильно сделала, после — уже не отправила бы. Кто молодец? Я молодец. :)

15:55 

Похоже, пора покупать таблеточки для мозгов. Какое-то весеннее обострение...

Зато вот сейчас очень чётко прослеживается, как всё идёт в связке. Уже неделю или две необъяснимо унылое настроение, дурацкие обиды или раздражение на пустом месте, опять неуверенность в любом своём шаге, сразу же проблемы с общением (вот надо поздравить с днём рождения подругу, с которой лично сегодня не встретимся, вручить подарок и пробормотать что-то невнятное не получится, надо писать или звонить — и всё, с самого утра не могу собраться). И тут же, параллельно — все дела откладываются на последний момент или не выполняются вообще. И тут же — вишенкой на торте — круглосуточная усталость, сосредоточиться на чём-то очень сложно, читать особо не получается.

Неужели все проблемы в жизни от хреново работающих сосудов в голове? Как-то даже обидно, никакой внутренней драмы, никакого богатого духовного мира... :)

19:21 

30 лет — заметно лучше, чем 25, и просто несравнимо лучше, чем 20. Уж про 15 я вообще молчу. Видимо, дальше будет ещё круче.

11:54 

Принимать важные решения по-прежнему невыносимо сложно. Вернее, даже не принимать (всё уже месяц как решено), а ставить в известность о них окружающих. И пускать на самотёк не надо бы. Фу-фу-фу, как же не люблю такое.

21:58 

Если в период жуткого спада, когда ничего не получается, не делается, не хочется, когда всё кажется бессмысленным и бездарным, просто на это плюнуть и пойти делать то, что нужно, то оказывается, что никакого спада уже и нету. На дворе три часа ночи, тезисы доклада написаны и отправлены, ты сидишь и рассматриваешь давно знакомую вроде бы рукопись, а в ней суматошно летают ангелы, машет руками Господь, колышутся паруса лодок и складки одежд — это, перебираясь со страницы на страницу, по миниатюрам носится ветер — тот самый, что в начале носился над водами.

А на Чистопрудном бульваре такие сугробы и так чисто, что можно валяться в снегу. Нет, даже не так: нельзя не валяться. И тот же ветер кружит бесконечные снежинки в свете цветных фонарей, а потом встречает в вагоне метро и сушит промокшую куртку.








17:34 

Господи, у меня через две недели первое полноценное публичное выступление. Открытая лекция, можно сказать. Часика на полтора.

А я что... А у меня Диабло-2.

22:30 

Вот ведь, а... Пока за городом была, кашлять перестала практически. Стоило в Москву вернуться — и опять. :(

23:26 

Выиграла стипендию. Теперь мучительный выбор... Если сделать вид, что её нет, ужаться ещё больше и добавить к ней какую-то сумму, то может получиться летом поехать в Тэзе. Если сильно повезёт с билетами и всем остальным. А по уму — надо идти поднимать английский до приличного уровня, чтобы эта проблема перестала закрывать мне половину дорог. Выбор из серии рыбка или удочка на самом деле. Но в Европу хочется уже совершенно невыносимо... Ааа... :(

15:41 

Первое воскресенье Адвента — и всё как обычно. Ничего не сделано, ничего не готово, свечи — в последний момент в ближайшем хозяйственном, мерзопакостнейший грипп пошёл на второй круг, завал разгребаться и не думает, только дополняется новыми срочными делами.

И всё-таки — первое воскресенье Адвента, и свеча из ближайшего хозяйственного зажжена, и даже голубое небо показалось.

А вчера я осуществила свою давнюю мечту и вынесла с Non-Fiction книги в количестве, достойном чемодана на колёсиках. В том числе ту, которую даже и не надеялась когда-нибудь обрести на бумаге, — про альбигойскую деревушку Монтайю и то, что творилось в головах её жителей в XIV веке. Откуда её выкопали — 2001 года издания, — не знаю, но это прямо счастье внезапное. :)

18:35 

Кошмар. Встала к двенадцати, в четыре свалилась обратно спать. Не спасает ни будильник, ни куча дел. Когда жить-то в таких условиях?..

01:38 

Мда. Дома сидеть нельзя вообще. Один выходной без списка срочных обязательных дел — и всё, к вечеру настроение никакое, хочется реветь, а жизнь категорически пуста и бессмысленна. Всю предыдущую неделю, расписанную по минутам, всё было в полном порядке. Дурдом.

20:46 

Нужно уже собраться с духом и повесить везде объявления про латынь. Единственный на сегодня доступный мне способ зарабатывания денег, которым хочется заниматься.

21:55 

Не сложилось с работой.

В большой научной библиотеке всем отделом изоматериалов, а это несколько коллекций от нескольких сотен до нескольких тысяч предметов в каждой, занимается один-единственный человек. Руководство библиотеки так и не увидело необходимости в том, чтобы взять этому человеку помощника...

22:08 

Иногда так сидишь, никого не трогаешь, мысли бегут сами собой... А в какой-то момент вдруг обращаешь внимание, что это за мысли-то. А в голове у тебя в это время вопрос: интересно, когда Господь создавал мир, Он сразу закладывал, что картошка с селёдкой — это будет настолько вкусно, или оно случайно получилось?.. :))

14:36 

Главным разочарованием в магистратуре оказались люди. Сокурсники в смысле. Большая часть которых не очень-то понимают, зачем они сюда пришли и чего хотят. Ужасно странно на самом деле: этого скорее можно было бы ожидать на первом курсе, а не сейчас, когда все уже вполне взрослые. Тем не менее они то ли ожидали чего-то другого, то ли не поняли смысла магистратуры в принципе, а в результате — плохим оказывается всё. Курсы, преподаватели, требования, организация, избыток занятий, недостаток занятий... Любое обсуждение превращается в посиделки бабок у подъезда, недовольных жизнью во всех её проявлениях.

Я привыкла к совсем другой атмосфере: когда у каждого есть свой круг интересов, но при этом все понимают, что чужие интересы — заслуживают не меньшего уважения. Здесь же заинтересованность в чём-либо оказалась вообще не в моде, она вызывает недоумение (и ещё хорошо, что хотя бы до уровня пятого класса и обзывания ботаниками не доходят). Раздражает ужасно, до трясущихся рук иногда.

Но потом я смотрю на всё это и думаю: какая же я счастливая. Найти своё место (по-прежнему с опаской говорю об этом, но пятый год пошёл, а удовольствия не меньше, скорее больше), заниматься тем, что по-настоящему приносит радость, о чём думаешь круглые сутки, не по обязанности, а потому что хочется, — это ли не счастье. Если сейчас и с работой сложится — а она из тех, которые осмысленны, про которые вопроса «Зачем это нужно?» не возникает, — мечта будет, а не жизнь.

Правда, всё равно очень не хватает людей, у которых глаза горят от своего дела, которым нужно, интересно и хочется — не так даже важно, чего именно.

15:51 

И чего все так сожалеют о своих 18 годах? До сих пор вспоминаю с содроганием. Скажешь что-нибудь — потом неделю ходишь и чувствуешь себя идиотом, который всегда всё делает не так и не в тему, в неловкую ситуацию попадёшь — месяц страданий, в зеркало на себя посмотришь — вообще катастрофа, а уж если к этой роже ещё и шапку — только застрелиться от ужаса и тоски и остаётся.

А потом приходит тридцатник, и выясняется, что рожа — в полном порядке, делаешь всё более-менее в тему и жить вообще не так страшно, как казалось раньше.

Это я в первый раз в жизни просто пришла в магазин, купила первую попавшуюся шапку, ношу её и не испытываю по этому поводу душевных терзаний. :)

Как помещён человек? – Как светильник на ветру

главная